Ben ik mijn eigen man gaan irriteren..?
Acht jaar lang leek het allemaal perfect te lopen, maar in het negende jaar begon werkelijk alles Hendriks ergernis op te wekkenen dan vooral Eva zelf.
Hendrik kwam steeds later thuis, schoof zijn bord zonder veel woorden leeg, bromde wat onverstaanbaars, klapte zijn laptop open en speelde tot diep in de nacht schietspelletjes. Als hij Eva al aankeek, was het met een gezicht alsof hij van top tot teen last had van een fikse zenuwpijn. En steeds vaker deelde hij tussen neus en lippen door mee dat hij vanavond maar bij zijn moeder zou blijven slapen.
Op een dag hield Eva het niet langer en besloot ze haar schoonmoeder te bellen:
Mevrouw Klooster, is Hendrik soms bij u?
Waarop Marianne Klooster met zoetgevooisde stem antwoordde:
Een goede echtgenote weet altijd waar haar man is, Eva.
Eva had zelfs een boek gekocht, Hoe houd ik mijn man bij me, en begon voor de zekerheid uit te leggen aan de caissière dat het een cadeau voor een vriendin was. Het meisje keek haar aan met zon mengeling van medelijden en afkeer.
Toen realiseerde Eva zich ineens dat het met dat boek nooit helemaal zuiver kon zijn. Hoeveel mannen moet je wel niet aan de haak houden om een heel boek vol tips te vullen? En als je zo goed bent in vasthouden, waar komen die nieuwe mannen dan vandaan?
Zon honderdvijftig bladzijden met handige adviezen: het huis gezellig maken voor de man, spannende lingerie dragen, interesse tonen in zijn werk. Eva leerde zelfs eindelijk het geheim van gistdeeg, maar Hendrik had nog geen greintje meer zin om het thuis gezellig te maken. Misschien had ze dat deeg in lingerie moeten kneden. Of wellicht in lingerie naar haar schoonmoeder moeten gaan, waar haar man tegenwoordig volgens de overlevering verbleef.
De poging interesse te tonen in Hendriks hobbys liep ook op niets uit: Eva kwam in zijn favoriete schietspel meteen voorbij het level waar Hendrik al een week lang niet voorbij kwam. De gezinswarmte nam er niet door toe.
Toen Eva voor winterlaarzen ging shoppen, kwam ze thuis met een mollige pup voor hetzelfde geld. Zodra ze hem in de ogen keek, wist ze dat ze altijd al een hond had gewild. Niet zon handtasblafding, maar een echte, degelijke hond.
De vrouw die zich fokker noemde zei:
Mevrouw, heeft u verstand van honden? Nee? Nou, dit is een echte Hollandse retriever.
Toen Eva opmerkte dat hij niet bepaald goudkleurig was, antwoordde de fokster minzaam:
Ach, die wordt vanzelf lichter, heel hip ras hoor, met kampioenen als ouders. En alle papieren in orde. U krijgt hem bijna cadeau.
Ze noemde een bedrag.
Eva had het niet volledig bij zich, maar de vriendelijke fokster nam genoegen met wat ze had.
Er moet toch íemand blij zijn als je thuis komt. Laarzen kijken je echt niet aan alsof je hun held bent, kwispelen niet en brengen al helemaal geen pantoffels.
Die avond, toen Hendrik onverwacht huiswaarts kwam, vroeg hij:
Wat is dát nou weer?
Een Hollandse retriever, met papieren en alles, echt niet duur, antwoordde Eva.
Volgens de officiële papieren was het echter een volbloed Drentse Patrijshond. Het telefoonnummer van de fokster bleek van een bouwbedrijf, waar ze nogal onvriendelijk reageerden op vragen over honden.
Zijn je ogen kapot? Waar zie jij hier een retriever of een Patrijshond? Wat heb je betaald? Wat?! Heb jij wel hersens!
Het geblaf van haar man schoot bij de pup in het verkeerde keelgat en hij bromde dreigend terug. Of nou ja, het was meer een grote natte plas midden op het kleed.
God allemachtig, met wie leef ik eigenlijk samen! riep Hendrik wanhopig naar het plafond, waarna hij zich weer op zijn game stortte. Hij keek naar Eva of hij haar met zijn blikken levend wilde roosteren.
s Ochtends bleek dat de pup zich zijn nieuwe thuis snel eigen had gemaakt. Tijdens de nacht had hij vakkundig Hendriks sneakers ondergepiest en diens nette schoenen aangevreten.
Toen barstte de bom.
Alles aan Eva was ineens vreselijk en ondragelijk: haar gezicht, haar kleren, haar ziel en zelfs haar gedachten. Zelfs het feit dat ze ruim twee keer zoveel verdiende als haar man, was volgens hem bedoeld om hem te vernederen. En hun kinderloosheid? Ook dat bleek haar schuld.
Hendrik, jij wilde zelf geen kinderen, bracht Eva voorzichtig in.
Ja zeg, met zon suffe doos als jij krijg je ook alleen maar domkoppen als nakomelingen! Kijk nou eens naar jezelf: wie zou daar nou naast willen liggen?
De pup had er genoeg van, waggelde op zijn dikke poten naar Hendrik en probeerde hem in zijn enkel te happen.
En Eva voelde haar keel dichtgeknepen van verdriet om haar ongeboren kinderen, terwijl ze machteloos toekeek hoe Hendrik zijn spullen in een koffer gooide.
Dertig jaar. Het leven voorbij. Niks meer waard. Klaar. Punt.
Maar probeer dat maar eens aan een pup uit te leggen. Die lag, met zielige oogjes, op Evas sok te kauwen, spelend voor zielige, onverzorgde hond. Het kon hem niets schelen hoe zijn baasje zich voelde; hij wilde eten, drinken en geaaid worden, vooral op zijn buik.
Gijs (zo had Eva de pup genoemd) groeide als kool, maar veel van een waakhond werd hij niet, ondanks zijn stoere buitenkant. Bijten of grijpen? Nee, knuffelen en likken, dat was meer zijn stijl.
s Avonds wandelde Eva met hem tot laat door de buurt. En zo kwam het: in december begonnen ze een put in het plantsoen te graven, het sneeuwde bijna tegelijk met de regen, alles werd modderig, en Gijs verdween in zon kuil. Hij jankte klagelijk. Eva sprong er in paniek achteraangelukkig niks gebroken. De kuil was diep en glad, en Evas telefoon lag natuurlijk thuis. Het was tegen middernacht.
In het begin schaamde Eva zich nog om om hulp te roepen, maar na een paar mislukte pogingen eruit te klimmen, riep ze uiteindelijk echt uit volle borst Help! Uiteindelijk kwamen er twee jonge gothics aan, die er in het schijnsel van de straatlantaarn uitzagen alsof ze zo uit een horrorfilm waren gelopen. Gelukkig besloten ze niet om haar op te offeren, maar belden de brandweer en wachtten ook nog keurig tot die arriveerden, terwijl ze boven giechelend praatten over hun eigen rare onderwerpen.
Eerst hesen ze Gijs omhoog, die uit pure blijdschap alle aanwezigen inclusief de gothics langdurig aflebberde. Daarna Eva, die inmiddels half bevroren was en zich nergens meer voor kon schamen.
De opgetrommelde brandweercommandant bestempelde Gijs als onbenullig en Eva als oliedom, snauwde op de verantwoordelijke van de gemeente en vervloekte de graafwerkers en de overheid in het algemeen. Gijs was onder de indruk van de nieuwe woorden, maar sprong vrolijk rond de commandant tot hij hem uiteindelijk in volle vaart op zijn neus likte.
Rond één uur s nachts zag het tafereel er zo uit: een modderige, maar blije Gijs, een bibberende Eva onder een dikke laag klei, bemodderde brandweerlieden, gothics en een bloedende commandant.
Mevrouw, u zou dat beest echt moeten opvoeden, zei de commandant nog.
Ik probeer het hoor, maar hij is een lastig gevalletje, antwoordde Eva.
Precies net als ik, merkte een van de gothics op, waarna hij zijn donkere imago verbrak met een spontane schaterlach.
Ik woon in dat portiek daar, kom je even binnen om je schoon te maken? bood Eva aan, nog steeds klappertandend.
Ja, ga toch even mee, zeiden de brandweermannen tegen hun commandant, je lijkt nu wel een soort Hannibal Lecter.
Misschien moet ik zelf een kuil gaan graven, voordat de woningbouw hier iets regeltanders blijf ik eeuwig vrijgezel! grapte Evas vriendin later.
P.S. Evas kinderen zijn geen wonderkinderen, maar gewoon vrolijke, slimme kinderen. Zowel Bram als Jetje. In groep 3 moesten ze iets vertellen over hun gezin.
Onze papa redt de wereld! En onze mama werkt met de computer! riep Bram uitbundig.
De stille Jetje voegde eraan toe:
En onze hond kan naar de televisie kijken!
