«Wanneer vind ik nou eens die ene vrouw?» (humor) Ik ben een tijdelijk alleenstaande dame, en mijn buurman is Wouter – hij is net in zijn nieuwgebouwde huisje komen wonen. Een echte ondernemer, maar geen patser. Iets jonger dan ik, hij zal zo’n vijfendertig zijn, en ik ben al achttien geworden… een paar keer zelfs. Op een dag komt hij bij me langs en vraagt: — Mevrouw Marieke, zou u mij als goede buurvrouw misschien gezelschap kunnen houden als escort? Natuurlijk zeg ik dat hij, voordat hij zoiets voorstelt, beter eerst een uitvaart kan regelen – voor zichzelf. — U begrijpt het verkeerd! – verontschuldigt Wouter zich snel. – Ik ga naar een borrel voor ondernemers en zonder dame erbij sta ik voor gek. Het hoort gewoon zo. En mijn ex-vrouw is er ook. Laat haar maar zien dat ik gelukkig ben en haar plekje gewoon weer gevuld is. Dat van “mooie dame” vond ik wel leuk klinken. Wou Wouter’s ex lekker jaloers maken – ook prima. Maar… — Ga niet lukken, Woutje, — zeg ik. – Kijk naar mij, ik ben niet zo’n model. Geen lange benen, geen Braziliaanse billen. Huur maar een echte escortdame – die weten hoe het hoort, en voor jou vast ook geen bezwaar om eens lekker te knuffelen. — Geen denken aan een professional, — zegt Wouter. – Dat zie je meteen! Mét prijskaartje op hun voorhoofd. Ik zoek gewoon een échte, normale vrouw, die hier niemand kent. — Tja, gewoon en normaal ben ik in overvloed, — lach ik. – Maar ik ben wél een dure dame. Waarmee zou ik eigenlijk naar je feestje moeten? In mijn kloffie kun je alleen naar een loodgietersborrel. Wouter regelde alles: jurk, schoenen, manicure, nieuw kapsel. Ach ja, dan maar de jongen een plezier doen! En daar gingen we, gepimpt en wel, naar het chicste feest van ’t dorp. Het etablissement heette “De Blauwe Welstand”. Als je nooit op een societyborrel bent geweest: doe geen moeite. Loopt chaotisch en is zo ongemakkelijk als een open dag bij de lokale apenrots. Heren in smoking, dames vol siliconen. Ze eten weinig. Drinken weinig. Lachen ongemakkelijk hun kronen bloot en vergelijken wie het hardst kan opscheppen. Wouter wees zijn ex aan: typisch afgeschreven fotomodel, decolleté tot aan de navel, lippen bijna opgeblazen. Wat heeft hij ooit in haar gezien? Ze noemt zich Selina, maar was vast gewoon Silvia op haar ID-kaart. Ineens moest Wouter weg voor zaken. Hij gaf mij een zoentje op de wang en liet me bij het buffet staan. Mij kan je geen groter plezier doen – zoveel lekkers! Dus ik sla aan het canapés eten: eentje nemen, tweede bekijken, derde doorslikken. Al snel verzamelen de andere dames zich om me heen – Selina komt ook nieuwsgierig dichterbij. — Ben jij met Wouter? – vraagt Nienke, een van de vrouwen. – Wat doe je? Heb je een eigen agentschap, salon, dansschool? Kauwende denk ik na. Ik verkocht pas nog een kast aan een vriendin, dus ik zeg luchtig dat ik in de meubelbranche zit. Maar ja, het was echt een goeie kast, nauwelijks bekrast, dus benadruk ik dat het om designmeubels gaat. — Geweldig! – roept Nienke. – Mijn meubels zijn ook echt toe aan iets nieuws. Hoe heet je winkel? Goeie vraag. Na die kast heb ik niks meer verkocht, dus ik verzin dat ik nét ben overgestapt naar luxe wintermode. Een paar dames zuchten dat ze écht toe zijn aan een nieuwe bontjas, en vragen direct naar mijn adres. Testen ze me nu? Gelukkig verkocht ik laatst de autoslangen van mijn ex aan zijn neef. Dus gooi ik gauw op tafel: — Helaas, bont is uit, nu doe ik in auto-onderdelen. Banden, slangen, injectoren, cilinderblokken, wie heeft er iets nodig? Ze verliezen meteen hun interesse – waarschijnlijk zitten zij niet te wachten op nieuwe slangen. — Maar even serieus, waar slik jij je kalmeringsmiddelen? – vraagt Nienke verder. – Welke therapeut bezoek jij? In deze tijd kun je echt niet zakendoen zonder. Ik heb maar één antidepressivum: een glaasje cognac ’s avonds tegen de somberheid. En mijn therapeut is de kat Koosje. Helemaal top: je stort je hart uit, Koosje kwispelt en gooit ondertussen alle potgrond uit de planten. Prima therapie, al moet je daarna opruimen. Dus antwoord ik droge: “Ik neem dagelijks verse cognacine en mijn psychoanalytica heet Koosje Mevrouw Miep.” Niemand die snapt waar ik het over heb – maar het werkt. Eindelijk perst Selina zich naar voren, om me eens goed te bekijken. — Hai, vogeltje, — grijnst ze. – Jij bent de nieuwe van Wouter? Ik waarschuw maar even: het is een lastig mens. — Niet lastiger dan jij lijkt me, — zeg ik droog, en werk nog een schaal oesters naar binnen. — Met Wouter valt niet te leven, meteen zul je het merken, — fluistert Selina geheimzinnig. – Streng, altijd kritiek, nooit tevreden… En altijd maar: “Wanneer vind ik nou eens die vrouw?” Terwijl ik ernaast stond! Ik reageerde niet. We zoeken allemaal wel iets. — Ik zie dat je van lekker eten houdt, — snauwt Selina. – Daar krijg je nog last mee. Ik werd op elk grammetje afgerekend. “Wanneer vind ik nou die vrouw?” Zei hij elke keer als ik naar de taart keek! — Wedden dat hij bij mij nooit moppert over extra kilo’s? – lach ik, en neem nog een schaal lekkers. Van afstand zwaaide Wouter me bemoedigend toe – duidelijk blij dat ik genoot! Selina werd ter plekke groen van jaloezie. — Overdag viel het nog mee, — sist ze. – Maar ’s nachts: zijn gesnurk jaagt je het balkon op. Zelfs in zijn slaap: “Wanneer vind ik nou die vrouw?” Ik had hem kunnen smoren! Ik haalde onverschillig mijn schouders op. Geluiden van Wouter hoor ik niet – wij slapen op zeker vijftig meter afstand, gescheiden door een ijzeren hek. Dus Selina kreeg mij niet klein, hoeveel ze ook probeerde. Prima avond, eigenlijk – lekker gegeten, beetje gedronken, nog gespetterd in een champagnebak. Jammer van mijn vernieuwde jurk, maar vooruit, die pas ik komende week toch niet meer. Koosje en cognac zijn er voor de troost. *** — Marieke, duizendmaal bedankt! – prees Wouter de volgende dag. – Jij bent geboren voor het grote toneel. Je hebt daar een verpletterende indruk achtergelaten, en Selina stikte van jaloezie! Dat is nou echte natuurlijke charme. — Hoor graag dat ik kon helpen, — zeg ik. – Maar volgende keer zoek je maar een ander. In dat soort kringen krijg ik direct morele buikloop. Was ik jouw vrouw geweest, dan was ik niet gegaan – en jij mocht ook niet! Met bloemen en fruit als dank ging Wouter terug naar zijn huis, al mompelend: — Lieve hemel, zou ik haar dan toch gevonden hebben? Geen idee wat hij bedoelde. Maar als hij nu die vrouw van zijn dromen gevonden heeft, dan juich ik het toe… «Wanneer vind ik nou eens die ene vrouw?» (humor)

Wanneer zal ik die vrouw nu eindelijk vinden? (humor)

Ik ben tijdelijk alleenstaand, een dame op zichzelf, en mijn buurman is Wouter die heeft laatst zijn grachtenhuis laten restaureren en is net ingetrokken. Schijnt een ondernemer te zijn, maar is niet zon haantje. Hij is een stukje jonger dan ik, een jaar of vijfendertig, terwijl ik al achttien een paar keer ben geworden.

Op een dag komt hij bij me langs:

Hannelore van der Linden, zou je als buurvrouw mij misschien escortdiensten kunnen verlenen?

Natuurlijk zeg ik dat hij, voor zulke voorstellen, beter eerst een grafkist kan reserveren.

Nee joh, je snapt het verkeerd! Wouter verontschuldigt zich. Ik ga naar een chic feestje, en zonder gezelschap sta je daar maar lullig. Ten eerste hoort het zo voor ondernemers: een mooie dame aan je zijde. Ten tweede is mijn ex er ook. Laat haar maar lekker zien dat ik hartstikke gelukkig ben zonder haar. Elke plek wordt opgevuld, zeggen ze toch?

Dat van mooie dame vond ik wel aardig. En Wouters ex een poepie laten ruiken is ook niet verkeerd. Alleen

Dat gaat m niet worden, Woutje, zeg ik. Kijk nou naar mij ik kom niet uit jullie stal. Geen lange stelten, geen opgefietste kont. Huur een professionele escort. Die weten tenminste hoe je je hoort te gedragen en niemand vindt het gek als je die eens even beetpakt.

Een professional werkt niet, zegt Wouter. Die doorzie je op een kilometer, ze dragen de prijskaartjes op hun voorhoofd. Ik zoek iets echts, een normale vrouw die niemand kent.

Echt ben ik hoor, zeg ik. Maar ik ben een dure dame. Waarmee zou ik naar jullie chique bedoening moeten? In mijn kloffie hoor ik alleen thuis op een installateursborrel.

Wouter nam de organisatie van mijn looks op zich: jurk, schoenen, manicure, kapper. Tja, ik kon niet meer terug. Dus gingen we, helemaal opgedirkt, die avond naar het fameuze nachtcafé.

Het café heette De Blauwe Overdaad. Als je nooit op zon societyfeest bent geweest hou het zo. Het was zo druk en deprimerend als een kippenboerderij op de dag van de massale leg. Mannen strak in smoking, vrouwen met dito siliconen. Ze eten weinig. Drinken weinig. Ze trekken een krampachtige grijns en tellen bij elkaar de brillen en de grote horloges.

Wouter wees zn ex aan: een doorsnee voormalig fotomodel met de houdbaarheidsdatum ver overschreden, een decolleté tot aan haar heupen, opgepompte lippen. Wat hij daar ooit in zag? Ze heet nu Jessica, maar is vast als een Jantine ingeschreven.

Wouter werd direct bij zn maatjes geroepen voor zaken, gaf me een zoen op de wang en ik bleef bij de canapé-tafel staan. Aan mijn taille had ik niks te verliezen, en het eten was overvloedig. Ik schoof hapje na hapje naar binnen; de ene schoot ik naar binnen, de volgende stond alweer te lonken.

Langzaam trokken de nieuwsgierige dames naar me toe, zelfs Jessica stond binnen gehoorafstand.

Ben jij met Wouter? vraagt één van de dames. Aangenaam, ik ben Marije. Waar houd je je mee bezig? Heb je een bureau, een beautysalon, of geef je dansles?

Kauwende dacht ik even na. Ik herinnerde me dat ik vorige maand een kastje aan een vriendin had verkocht, dus zei ik dat ik in het meubilair zat. Maar het kastje was nog prima, nauwelijks beschadigd, dus ik verbeterde mezelf naar luxe interieur.

Geweldig! zei Marije. Mijn meubels zijn allemaal zo saai. Hoe heet jouw winkel?

Vastberaden bleef ze doorvragen. Tijd om te improviseren. Na het kastje had ik niks meer verkocht, dus loog ik dat ik nu uit het meubelvak was gestapt.

Klaar met meubels, ben ik overgestapt op wintermode, zei ik. Laatst had ik een vriendin een bontje van een kale poedel verkocht voor vijf tientjes, dus helemaal gelogen was het niet.

Enkele dames kirden meteen dat ze snakken naar een nieuwe jas, en vroegen waar mijn winkel zit. Testten ze me?

Gelukkig schoot me te binnen dat ik niet zo lang geleden een setje winterbanden van mijn ex had verkocht. Vlucht naar voren:

Ach, bont is tegenwoordig niks meer waard nu zit ik in automaterialen. Wie injectoren, slangen of een benzinepomp wil: kom gerust langs!

De dames haakten meteen af kennelijk hielden zij zich niet met benzineslangen bezig.

Op welke antidepressiva zit jij? vraagt Marije door. Bij welke psycholoog loop jij? Tegenwoordig kun je geen cent verdienen zonder aan de sertraline te zitten!

Mijn enige antidepressivum is een avondglaasje oude jenever, en voor mijn psychologische klachten heb ik poes Pukkie. Aan haar stort ik mijn hart uit, zij zwiept met haar staart en kiepert daarna de aarde uit mijn plantenbakken. Prima therapie op zich, behalve het opruimen. Dus zei ik dat ik therapie kreeg van versgedestilleerde borrel en dat mijn psycholoog Pukkina Miauw-Smit heet. Niemand snapte er iets van, maar het werd geslikt.

Eindelijk perste Jessica zich dichterbij ze wilde mijn gezicht inspecteren.

Hoi, vogeltje, zegt ze. Ben jij nu Wouter zn nieuwste lief? Even vriendelijk waarschuwen: het is een engerd, hoor.

Nou, niet enger dan jij, antwoord ik. En ik ruim zwijgend weer een bordje oesters op.

Samenzijn met Wouter is niet te doen, geloof me, kletst Jessica door. Typische tiran! Blijf je een minuut langer zitten: strijd. Geef je honderd euro meer uit: schreeuwen!

Tussen ons gaat het prima! zeg ik. Geen ruzie, geen slaande deuren. Hij komt thuis wanneer hij wil en ik net zo!

Let wel: geen leugen gesproken! Alleen niet verteld dat we beide kanten van de schutting wonen.

Ik zal je meer vertellen! zegt Jessica samenzweerderig. Wouter is een beetje maf. Zit tegen zichzelf te praten! Neem ik hem mee op cruise, naar het Concertgebouw, uit eten Stijgt hij weg in de lucht, en mompelt dan: Wanneer vind ik nu tóch die vrouw? Alsof ik lucht ben!

Ik deed niet eens moeite tot reageren. We zijn allemaal een beetje bezeten en zoekend.

Jij kan goed eten, zie ik, sist Jessica. Maar dat betaal je nog wel. Wouter werd gek als ik een kilo aankwam! Stond hij weer te brullen: wanneer vind ik die vrouw nu eindelijk? Ik zei: Hier ben ik! Liep-ie langs me heen de kamer uit.

Wedden dat Wouter bij mij geen seconde klaagt als ik uitsla? zeg ik. En nog een bordje lekkers verdwijnt naar binnen.

Vanaf een afstandje gaf Wouter me een bemoedigend zwaaigebaar: beheer je niet! Jessica betrok als een onweerswolk.

Overdag viel het nog mee, jammert ze. Maar s nachts, meisje Ik wilde hem soms wel wurgen. Snurkt als een stoomwals! En zelf in zijn slaap zucht hij: Wanneer zal ik die vrouw nu eindelijk vinden?

Ik haalde mijn schouders op, zei dat ik nog nooit nachtelijk gezucht van Wouter had gehoord maar dat er tussen onze bedden zeker vijftig meter én een stalen hek zit, liet ik weg.

Kortom: Jessie kon me niet te pakken krijgen, hoe ze ook probeerde. Uiteindelijk had ik het best naar mn zin gehad gegeten, gedronken, gedanst in een champagne-emmer. Jammer van de jurk, daarin zou ik toch al snel niet meer passen. Ach, geen reden tot klagen: Pukkie en jenever troostten mij wel.

***

Hannelore, mijn dank is groot! prees Wouter me de volgende dag. Je bent geboren voor het grote leven. Je hebt deze snobistische kliek overtroffen, en Jessica? Helemaal groen van jaloezie. Zie je nou: oprechtheid en nonchalance werken altijd.

Graag gedaan, zei ik. Maar de volgende keer laat je me maar lekker thuis. Die scene is aan mij niet besteed, krijg ik alleen maar morele diarree van. Als ik je vrouw was dan ging ik niet alleen niet mee, je mocht zelf ook niet!

Met een bos bloemen en een fruitmand nam Wouter afscheid. Terwijl hij zijn deur opende, mompelde hij iets vreemds:

Mijn God, heb ik haar nu eindelijk gevonden?

Wat hij bedoelde, weet ik niet. Maar als hij iemand vond goed voor hem.