Ik ben 41 jaar oud en getrouwd met mijn man sinds mijn 22e. Twee maanden geleden begon ik iets te denken wat ik nooit eerder hardop heb durven zeggen: ik geloof niet dat ik ooit in hem verliefd ben geweest zoals mensen liefde beschrijven. Het was een gewone avond; ik zat in de woonkamer televisie te kijken en vroeg me af waarom ik nooit dat bekende gevoel heb gehad, wat andere vrouwen vlinders in hun buik noemen: dat zoete, gespannen verlangen om naar iemand toe te rennen en hem stevig te omarmen. Terwijl ik daar zat, dacht ik verder na en viel alles op zijn plek.
Ik kom uit een lastig gezin. Mijn vader dronk veel, kwam vaak dronken thuis, gaf zn geld uit aan drank en zorgde voor problemen. Mijn moeder maakte schoon bij anderen om aan te vullen waar hij tekortschoot. Ik groeide op tussen ruzies, vermoeidheid en spanning. Als tiener wilde ik maar één ding: weg uit huis. Ik droomde van een plek waar ik zelf kon bepalen, waar ik rustig kon slapen zonder ochtendlawaai. Liefde stond niet op mijn lijstje ik droomde simpelweg van ontsnappen.
Toen ik mijn man ontmoette, was ik net 22 en hij was tien jaar ouder. Al na een maand zei hij dat hij graag samen wilde gaan wonen, dat hij me wilde helpen, dat hij het serieus zag met mij. Ik heb mezelf nooit afgevraagd of ik echt verliefd was. Ik zag vooral een kans om uit huis te vertrekken, om een nieuw begin te maken. Ik heb snel besloten, mijn spullen gepakt en ben gegaan. Zonder lang nadenken, zonder grote twijfel vooral een sterke drang om weg te komen.
Ik kan niet zeggen dat ik een slecht leven heb gehad. Hij is een goede man hardwerkend, verantwoordelijk. Er was altijd voldoende te eten, de huur werd betaald (later kochten we een huis). Hij is gek op onze kinderen, zorgt goed voor ons. Er is nooit sprake geweest van overspel of grote ruzies. Van buitenaf lijkt ons huwelijk perfect. Juist dat brengt me in de war, want er is geen reden waarom ik die lege plek zou moeten voelen.
Ik hou van hem. Ik respecteer hem. Ik ben dankbaar voor alles wat hij voor me doet. Hij geeft me rust, zekerheid. Maar als ik terugkijk, besef ik dat ik nooit die vurige, krachtige liefde heb gevoeld waar andere vrouwen over praten. Nooit die heftige jaloezie, nooit de angst om hem kwijt te raken, nooit met spanning uitgekeken naar zijn thuiskomst. Mijn liefde was vooral gewend, partnerschap, waardering geen vuur.
Een scheiding overweeg ik niet. Ik zoek geen andere man. Ik wil mijn gezin niet uit elkaar halen. Maar ik sta mezelf toe iets te erkennen wat ik nooit eerder heb durven uitspreken: misschien wat ik jarenlang liefde heb genoemd, was vooral behoefte, veiligheid en een wens om te ontsnappen aan een moeilijk bestaan. Nu, op mijn 41e, met volwassen kinderen en een stabiele thuisbasis, besef ik dat pas echt.
Soms voel ik me schuldig dat ik überhaupt deze gedachten heb. Ik denk: Hoe durf je te twijfelen aan iets wat je zoveel stabiliteit heeft gebracht? Tegelijk voelt het eerlijk om het nu toe te geven. Misschien is mijn manier van liefhebben anders. Misschien heb ik eerst geleerd hoe ik moest overleven, en pas daarna hoe ik moest liefhebben. Ik weet het niet precies. Ik weet alleen dat deze gedachte heel veel oude gevoelens heeft losgemaakte, van dat meisje dat gewoon weg wilde uit haar ouderlijk huis.
Wat zou jij doen als je in mijn schoenen stond?
Ik hoop op advies van jullie…
