SCHEIDING VAN EEN NEDERLANDSE PENSIOENARIJS
Vrijdag, 14 april
Vandaag gebeurde er iets zo bijzonders in onze sportschool, dat ik het gewoon moet opschrijven. Het begon allemaal toen een oudere dame door de draaideur kwam. Ze had zo’n vastberaden blik, dat zelfs onze beveiliger Karel er even van stond te kijken. Nog voor hij iets kon zeggen, klonk haar stem al scherp:
Tillen hier mensen nog echt ijzer? Ze wachtte het antwoord niet eens af en liep recht op de fitnessruimte af.
Kunt u wel even blijven staan!? riep Karel haar na, terwijl hij haastig haar richting uit snelde.
Niet zo schreeuwen! snauwde ze terug. Ik kom alleen even kijken of mijn kleinzoon welkom is in deze fitness of niet.
Mevrouw! U mag niet naar binnen met die vieze schoenen! riep Karel toen hij haar bij haar jas mouw vastpakte.
Laat me los! Ze schudde hem resoluut van zich af. Ik wil alleen even rondkijken!
Eenmaal in de zaal bleef ze staan, haar blik gleed langs de rijen jongeren strak in het sportpak, zwetend op de loopbanden en apparaten. Opgejaagd door haar houding liep iedereen haar een beetje verbaasd na te staren.
Mevrouw, u moet echt vertrekken! riep Karel. Hier mag alleen in sportoutfit worden gesport!
Ach, houd toch op met je gezeur, bitste ze hem toe.
De instructeur, Fabian, schoot erbij. Wie is dat, Karel? vroeg hij, terwijl hij haar streng opnam.
Hoe moet ik dat weten? Ze dendert gewoon naar binnen. En ik zeg haar dat je hier niet met vieze schoenen binnenloopt, maar ze doet gewoon haar eigen ding.
Nou zeg De vrouw zuchtte. Alsof ik hier niets mag bekijken.
Wat wil u hier precies zien, mevrouw? liet Fabian zich ontvallen. Of bent u soms net met pensioen en wilt u zelf aan uw gezondheid werken? Zou goed kunnen. U ziet er in elk geval stevig uit, dat geef ik toe.
Ze glimlachte kort. Dankjewel, jongen. Maar ik zoek iets voor mijn kleinzoon. Die mag wel wat sterker worden. Het is zon slappe vaatdoek.
Slap is niet goed, nee. Fabian lachte. Zoals Herman van Veen zingt: ‘Bescherm je gezondheid, wees geen Jan met de korte achternaam!’
Ja, dat liedje ken ik ook wel. knipoogde de vrouw. Maar eerlijk gezegd, dit zaaltje hier spreekt me niet direct aan.
Hoezo dat? Fabian keek ongelovig. We hebben alles! Wil je je kleinzoon laten trainen, bij ons kan hij een ware Adonis worden! Kijk dan, al die gloednieuwe apparaten!
Ze snoof. Apparaten, jongen? Dat is toch geen echt ijzer!
Fabian fronste. Wat wilt u dan nog meer?
Luister zei ze, terwijl haar ogen fonkelden. Mijn vader tilde zijn hele leven kettlebells. Elke ochtend een half uur. Jij moest hem zien drie keer zo breed als jij!
Kettlebells? Dat is wel erg ouderwets grijnsde Fabian. Tegenwoordig trainen we hier met halters en machines, niet met die oude ijzeren dingen.
Ze schudde haar hoofd. Ik wil dat mijn kleinzoon met ECHTE kettlebells tilt, zoals mijn vader deed. Hebben jullie die?
Eh Er staat er nog ergens eentje
Mooi, haal hem maar even.
Wat gaat u doen dan?
Ik wil gewoon zeker weten dat het om een echte gaat. Als dat zo is, breng ik mijn kleinzoon hier, en betaal ik zelf zijn lidmaatschap.
Fabian werd direct enthousiast. Echt waar?
Echt waar. Maar je moet wel de zwaarste voor me halen! Dus niet eentje van twaalf kilo, nee, breng maar één van 32 kilo! Dan kijk ik zelf wel of het klopt.
Gaat u die zelf testen? U gaat hem toch niet bijten, hoop ik? lachte Fabian.
Welnee, jongen! Ik heb vaak genoeg gezien hoe mijn vader het deed. Ik probeer het gewoon zelf even.
U maakt een grap, toch? Fabian moest hard lachen. Die krijgt u niet eens van de grond!
En als het me wèl lukt, op één hand zelfs?
Als u dat doet, krijg je de kettlebell cadeau! proestte Fabian.
En als ik hem twee keer boven mijn hoofd druk? Geef je me dan een paar halters tot hetzelfde gewicht?
Fabian huiverde. Zoveel hebben we niet, maar vooruit, als u hem drie keer optilt, krijgt u drie keer zoveel gewicht in gewichten bij elkaar!
De vrouw grijnsde. Zoiets bedoel ik! En als het míj niet lukt, dan poets ik hier een maand vrijwillig de sportschool.
Fabian knikte. We kunnen wel een schoonmaakster gebruiken! Blijf hier, ik haal dat ding.
Hij snelde de opslagruimte in, terwijl Karel zachtjes tegen de vrouw zei: Mevrouw, ga nou alsjeblieft weg, straks haalt hij die kettlebell echt. En als u daar onder bezwijkt, zitten wij met de poppen aan het dansen!
Ze lachte. Denk je dat die zo zwaar is? Mijn vader tilde hem met zijn linkerhand twintig keer!
Uw vader is uw vader, niet u
Fabian kwam hijgend terug, de kettlebell in zijn handen. Hier is-ie, 32 kilo, zoals u vroeg. We hebben getuigen genoeg!
Om ons heen troepten inmiddels nieuwsgierige sporters samen.
De vrouw kraakte haar vingers, zette zich breed neer, kruiste zich op z’n katholiek , spuugde in haar handen, pakte het ijzer en hoppa! hupte het zo haar borst op.
De kamer viel helemaal stil. Ze drukte de kettlebell rustig en beheerst een, twee, drie, vier, vijf keer boven haar hoofd!
Houd maar op hoor, hijgde ze. Ik had er nog wel tien kunnen doen, maar je hoeft niet failliet te gaan aan mij. Jij moet alles vast zelf betalen.
Fabian stond met open mond toe te kijken, vol ongeloof.
Ik neem de kettlebell zelf wel mee, knikte ze. En jij mag even uitrekenen hoeveel halters je me nog verschuldigd bent kun je mijn auto voor de deur helemaal vol laden, zo’n 120 kilo past erin.
Ze liep doodkalm, kettlebell in de hand, naar de uitgang.
Een half uur later was het pand nog steeds in rep en roer. Sporters kletsten in groepjes na, terwijl mijn collegas om Fabian heen stonden, om hem op te beuren.
Onze baas, meneer van den Berg, kwam net binnen. Hij keek verbaasd om zich heen. Wat is hier in vredesnaam aan de hand?
Ach, gewoon een geintje, meneer Van den Berg, mompelde een collega. Zon vrouw kwam de boel op stelten zetten
Grappen? Ik zal jullie wat vertellen Ik werd net gebeld door een kameraad uit Haarlem hij zegt dat er een vrouw in de regio rondgaat die onze collegas oplicht met haar spierballen. Ze daagt overal instructeurs uit: als zij de zwaarste kettlebell met één hand optilt, wint ze die vaak samen met ander materiaal. Die vrouw is kampioene kettlebellen van Europa bij de 65-plussers!
Fabian zuchtte diep. Te laat, baas. Wij zijn ook erin getrapt
Les van vandaag: onderschat nooit een Nederlandse oma met pits. Ze zouden je zomaar je hele voorraad ijzer afhandig kunnen maken en dan sta je daar als zogenaamd stoere vent met lege handen.
