Ik heb nooit echt begrepen waarom er tegenwoordig zo fel wordt neergekeken op de opvoedstijl van sommige ouders van vroeger. Zelf groeide ik op met een buitengewoon strenge vader. Hij was resoluut, controlerend en zelden buigzaam. Alles draaide om vaste schemas, duidelijke regels en gevolgde straffen als ik ze niet naleefde. Te laat komen was uit den boze, eigen plannen maken stond niet toe, en beslissingen namen zonder zijn raad was eenvoudigweg verboden. In mijn puberteit heb ik hem daar regelmatig om gehaat.
Mijn vader hield mijn cijfers nauwlettend in de gaten, vroeg me uit over mijn vriendschappen en controleerde mijn tijdsbesteding. Van mij werd verwacht dat ik hard studeerde, alles afmaakte wat ik begon en mijn verantwoordelijkheden oppakte. Onderhandelen was niet mogelijk; als hij nee zei, wist ik dat het bij nee bleef. Terwijl mijn vriendinnen uitgingen, zat ik vaak thuis. Terwijl anderen lang konden uitslapen, had ik altijd taken te doen. Destijds vond ik het oneerlijk. Ik voelde me alsof hij mij niet vertrouwde.
Tegelijkertijd waren daar mijn nichten de dochters van mijn oom, die een totaal andere vader was. Hij was kalm, ‘modern’, meer een kameraad dan ouder. Hij liet zijn dochters s avonds laat uitgaan, drong niet aan op studeren, en corrigeerde zelden. Tijdens familiefeestjes zag ik hoe open en vrolijk ze met hem omgingen, hoe ze samen grappen maakten en alles bespraken als gelijken. Ik was hun leven vaak ontzettend jaloers.
Waar ik alles moest verantwoorden, leken zij gewichtloos te leven. Ze wisselden van studie, stopten soms een jaartje, begonnen aan projecten die ze niet afmaakten. Niemand drukte hen tot verantwoordelijkheid. Niemand zei er iets van. Vaak dacht ik: Was mijn vader maar zoals hij. In mijn beleving was mijn oom de ideale vader en de mijne niet meer dan een strenge bewaker.
Maar de jaren verstreken. Ik maakte mijn opleidingen in Amsterdam af, behaalde mijn diploma aan de universiteit van Utrecht, vond zelfstandig een baan en leerde om op eigen benen te staan. Ik begreep hoe ik met geld om moest gaan, op tijd kon zijn en verantwoordelijkheden kon dragen zonder dat iemand het mij oplegde. Inmiddels heb ik een stabiel bestaan, een heldere kijk op het leven en een sterk karakter. Ik zeg niet dat alles vlekkeloos ging, maar de striktheid van mijn vader heeft me gevormd.
Mijn nichten daarentegen konden nooit echt op eigen benen staan. Zij rondden hun studies niet af, vonden geen vast werk, en leven tot op de dag van vandaag vooral afhankelijk van anderen. Ze zijn geen slechte mensen, maar hun leven is onzeker, zonder duidelijke richting of vaste grond onder de voeten. En ze klagen vaak over het leven, hoe oneerlijk het soms is en hoe weinig steun ze kregen.
Nu, jaren later, zie ik het allemaal anders. Ik romantiseer de strenge hand niet, maar ik veroordeel de discipline evenmin. Mijn vader was niet teder zoals anderen, maar hij was consistent. Hij gaf mij geen lichtheid, maar toonde me wel hoe onafhankelijk te zijn. Al dacht ik vroeger dat zijn manier te hard was, nu zie ik dat die aanpak mij de mogelijkheden heeft gegeven die ik vandaag heb.
Ik beweer niet dat elk kind zo zou moeten worden grootgebracht. Toch weet ik inmiddels dat veel van wat nu bekritiseerd wordt, destijds sterke volwassenen voortbracht. En soms, wat als jongere als een groot onrecht voelde, blijkt met de jaren juist structuur en houvast te zijn geweest.
Of zie ik het misschien verkeerd?
