Ik heb uiteindelijk besloten om mijn dochters niet meer mee te nemen naar familiefeestjes na jaren waarin ik eigenlijk niet echt doorhad wat er speelde.
Mijn meiden, Anneke en Jasmijn, zijn nu 14 en 12. Al vanaf dat ze klein waren kwam het soort normale commentaar:
Ze eet wel veel, hè.
Dat staat haar echt niet.
Ze is eigenlijk te oud om zo te dragen.
Ze moet echt op haar gewicht letten, zo jong al.
In het begin deed ik het gewoon af als een typisch familiedingetje. Ons gezin had altijd al een wat directe manier van praten. Ik dacht alleen maar: Tja, ze zijn nu eenmaal zo
Toen de meisjes kleiner waren, konden ze zich niet verweren. Ze bleven stil. Keken naar beneden. Soms glimlachten ze uit beleefdheid. Ik zag dat het ze raakte maar ik praatte mezelf aan dat ik overdreef. Dat het nou eenmaal zo gaat bij familie.
En ja, de tafel was altijd goed vol, we lachten, maakten fotos, gaven knuffels
Maar ondertussen waren er van die lange blikken. Vergelijkingen tussen neefjes en nichtjes. Vragen die nergens voor nodig waren. Geplaagd alsof het grappig bedoeld was.
En aan het einde van zon dag kwamen mijn dochters altijd stiller thuis dan normaal.
En met de tijd gingen die reacties gewoon door.
Alleen, ze veranderden van vorm.
Het ging niet meer alleen over eten maar ook over hun lichaam. Hoe ze eruit zien. Hoe ze ontwikkelen.
Die van jou is al erg gevormd, hoor.
De andere is wel héél mager.
Zo is ze echt niet aantrekkelijk.
Als ze zo doorgaat met eten, moet ze straks niet komen klagen.
Niemand vroeg ooit hoe ze zich voelden.
Er was ook niemand die doorhad dat dit gewoon meiden zijn, die luisteren en alles onthouden.
Echt anders werd het pas toen ze in de puberteit kwamen.
Na een familiedag, zei Anneke de oudste ineens tegen mij:
Pap Ik wil echt niet meer mee.
Ze vertelde dat ze die dagen vreselijk vond: zich helemaal opdoffen, erheen gaan, de opmerkingen slikken, netjes glimlachen en dan thuiskomen en zich rot voelen.
Jasmijn knikte alleen maar, zonder veel woorden.
Toen viel bij mij het kwartje. Ze hadden zich dus eigenlijk allebei al heel lang zo gevoeld.
Dat was het moment waarop ik het echt serieus ging nemen.
Ik ging terugdenken aan verschillende situaties. Aan dingen die gezegd werden, hoe ze werden aangekeken. Ik begon ook verhalen te horen van anderen die in zulke families waren opgegroeid alles voor je eigen bestwil. Toen besefte ik hoe schadelijk dat eigenlijk is voor je zelfvertrouwen.
Toen heb ik, samen met mijn vrouw Maaike, besloten:
Onze dochters hoeven nergens meer heen waar ze zich niet veilig voelen.
We gaan ze nergens toe dwingen.
Als ze op een dag uit zichzelf mee willen prima.
Willen ze niet is het ook goed.
Hun rust is belangrijker dan de familietraditie.
En ja, de familie merkt het inmiddels.
Er komen vragen.
Wat is hier aan de hand?
Waarom zijn de meiden er nooit?
Het slaat echt nergens op.
Zo is het altijd gegaan.
Je kunt kinderen niet in een glazen huisje laten opgroeien.
Ik ga er niet op in.
Maak geen drama.
Geen ruzie.
Ik neem ze gewoon niet meer mee.
Soms zegt stil blijven meer dan duizend woorden.
Nu weten mijn dochters in elk geval dat hun vader hun niet zomaar in situaties zal brengen waarin ze zichzelf moeten wegcijferen, alleen maar voor de schijn van mening.
Misschien vinden anderen dat overdreven.
Misschien denken ze dat wij moeilijk doen.
Maar ik ben liever de vader die een grens trekt dan iemand die wegkijkt terwijl zijn dochters zichzelf leren afkeuren, alleen maar om mee te doen.
Vind jij dat ik de juiste keuze maak? Zou jij hetzelfde doen voor je kind?
Ik heb besloten mijn dochters niet meer mee te nemen naar familiefeesten… na jaren waarin ik niet doorhad wat er eigenlijk gebeurde. Mijn dochters zijn 14 en 12 jaar oud. Al van jongs af aan begonnen de zogenaamde ‘gewone’ opmerkingen: “Ze eet veel.” “Dat staat haar niet mooi.” “Ze is te oud om zich zo te kleden.” “Ze moet op haar gewicht letten vanaf jonge leeftijd.” In het begin zag ik het als iets kleins, als die nuchtere, directe manier van praten die mijn familie typeert. Ik dacht: “Ach, zo zijn ze nu eenmaal.” Toen ze jonger waren, wisten mijn dochters niet hoe ze zich moesten verdedigen. Ze zeiden niets, keken naar beneden, glimlachten beleefd. Ik zag dat ze zich ongelukkig voelden… maar praatte mezelf aan dat ik overdreef. Dat het nou eenmaal bij familiefeesten hoorde. En ja, de tafel was vol, er was gelach, foto’s, knuffels… Maar er waren ook lange blikken, vergelijkingen tussen nichtjes, ongepaste vragen en schampere opmerkingen ‘voor de grap’. Aan het eind van de dag kwamen mijn dochters vaak stiller thuis dan anders. De opmerkingen stopten niet met de tijd. Ze kregen alleen een andere vorm. Het ging niet meer alleen om eten… nu ook om hun lichaam, uiterlijk, ontwikkeling. “Die is al flink gevormd.” “Die ander is veel te mager.” “Niemand zal haar zo leuk vinden.” “Als ze zo blijft eten, moet ze straks niet klagen.” Niemand vroeg hoe ze zich daarbij voelden. Niemand besefte dat het meisjes zijn die luisteren… en onthouden. Alles veranderde toen ze tieners werden. Op een dag, na een familiefeest, zei mijn oudste dochter: “Papa, ik wil niet meer gaan.” Ze vertelde dat die bijeenkomsten voor haar een ramp zijn: zich optutten, gaan, daar zitten, opmerkingen incasseren, beleefd glimlachen… daarna thuiskomen en zich rot voelen. De jongste knikte alleen maar, zonder veel woorden. Op dat moment zag ik pas dat ze zich zo al lang voelen. Toen begon ik echt op te letten. Ik begon scènes, zinnen, blikken, gebaren te herinneren. Ik luisterde naar andere verhalen – van mensen die zijn opgegroeid in families waar alles ‘voor hun eigen bestwil’ wordt gezegd. En ik realiseerde me hoeveel schade dat kan doen aan iemands zelfvertrouwen. Toen nam ik, samen met mijn vrouw, het besluit: Onze dochters gaan niet meer naar plekken waar ze zich niet veilig voelen. We dwingen ze niet. Willen ze ooit zelf weer mee? Prima. Willen ze dat niet? Geen probleem. Hun welzijn is belangrijker dan de familie traditie. Sommige familieleden merken het al. De vragen beginnen: “Wat is er aan de hand?” “Waarom komen ze niet?” “Jullie overdrijven.” “Zo is het altijd geweest.” “Je moet kinderen niet als porselein behandelen.” Ik leg niets uit. Ik maak geen drama. Ik ga geen ruzie maken. Ik neem ze gewoon niet meer mee. Soms zegt stilte alles. Mijn dochters weten nu dat hun vader ze niet in een situatie zet waarin ze vernederingen moeten slikken, vermomd als een ‘mening’. Misschien vinden sommige mensen dat niet prettig. Misschien zien ze ons als lastig. Maar ik ben liever de vader die een grens trekt… dan de vader die wegkijkt terwijl zijn dochters leren delen van zichzelf te haten, alleen maar om erbij te horen. ❓ Denk jij dat ik het juiste doe? Zou jij hetzelfde voor je kind doen?
