Beste dagboek,
„Het wordt tijd dat we gaan samenwonen.” „Waarom?” „Hoezo waarom? We zijn toch volwassen.” „Precies daarom snap ik niet – waarom.” Als iemand me op m’n dertigste had gezegd dat ik op mijn tweeënvijftigste mannen van me af zou moeten slaan die koste wat kost bij me in willen trekken, had ik gedacht dat het leven helemaal gek geworden was. Vroeger was het precies andersom. Toen waren mannen bang voor verplichtingen, voor het delen van een huishouden en voor gesprekken over de toekomst. Nu gebeurt er iets vreemds. Zodra een man een maand of twee met me omgaat, krijgt hij ineens het bizarre idee: koelkasten, budgetten, appartementen, problemen, vuile sokken en al die andere zegeningen van het samenleven samenvoegen. Het grappigste is nog niet eens dát. Het grappigste is dat geen van hen ooit duidelijk heeft kunnen uitleggen wat dat voor mij persoonlijk oplevert.
Ik heet Mien, ik ben tweeënvijftig. Al vijftien jaar gescheiden. Ik heb een volwassen dochter, een eigen appartement, werk, vriendinnen, twee keer per jaar vakantie en een verbazingwekkend rustig leven. ‘s Avonds kan ik ijs uit het bakje eten en tot twee uur ‘s nachts series kijken. In het weekend kan ik uitslapen tot de middag. Ik kan een mok op tafel laten staan en geen preek krijgen over rommel. Ik kan soep overslaan als ik geen zin heb om soep te maken. En het belangrijkste: niemand staat boven me met de vraag: „Wat eten we vanavond?”
Het probleem is dat mannen mijn zelfstandigheid blijkbaar zien als een tijdelijk misverstand dat zo snel mogelijk rechtgezet moet worden met hun aanwezigheid. Eerst bewonderen ze me. Zeggen hoe onafhankelijk, interessant en zelfredzaam ik ben. Maar na een paar weken blijkt die bewondering een verborgen doel te hebben. Ze hopen stiekem dat al die zelfstandigheid ooit in hun voordeel gaat werken.
De eerste waarschuwing kwam van Wim. Wim was achtenvijftig, zag er keurig uit, vertelde verstandige dingen over reizen en kon zelfs servetten gebruiken in een restaurant – wat na je vijftigste al een flinke plus is. We zagen elkaar een maand. Alles was prima. Bioscoop, wandelen, terrasjes, dagtochtjes. Maar op een avond zei hij iets waardoor ik mijn koffiekopje terug op het schoteltje zette.
„Zeg, zou jij na je werk bij mij kunnen langskomen?”
„Waarom?”
„Om wat te koken.”
Ik vroeg nog na.
„Wat koken?”
„Het avondeten.”
Het bleek dat Wim het alleen-zijn zat was. Nee, niet geestelijk. Lichamelijk. Hij leed onder een koelkast die zichzelf niet vulde. Hij baalde van een fornuis dat geen soep kookte zonder hulp. Hij maakte zich zorgen om een wasmachine die ineens menselijke inzet vereiste. Op een gegeven moment besefte ik dat de man relaties oprecht zag als een vorm van huishoudelijke uitbesteding.
„Wim, waarom kook jij niet zelf?”
Hij keek me aan alsof ik hem voorstelde zelf een hartoperatie uit te voeren.
„Nou, jij bent toch een vrouw.”
Prachtig argument. Kort. Krachtig. Slaat meteen alles plat. Vooral als je niet nadenkt.
Na Wim kwam Sander. Sander was vijfenvijftig. Zijn grote hobby was klagen over geldbeluste vrouwen. Daar kon hij uren over doorpraten. Elke conversatie kwam binnen zeven minuten uit op hoe hij gebruikt was voor zijn geld. Dat klonk extra grappig uit de mond van iemand die rondreed in een auto ouder dan sommige studenten en voor de kassa van de supermarkt zijn kleingeld stond te tellen.
Op de zesde date nodigde Sander me bij hem thuis uit.
„Kom zaterdag.”
„Goed.”
„Haal onderweg even boodschappen.”
„Wat voor?”
„Voor het avondeten.”
„Wil je dat ik boodschappen meeneem?”
„Ja.”
„En wat doe jij dan?”
„Ik ontvang je.”
Ik geloof nog steeds dat deze man een ondergewaardeerd genie was. Want een date bedenken waarbij een vrouw boodschappen koopt, ze meesjouwt, het eten kookt en vervolgens bedankt voor de uitnodiging – dat kan niet iedereen.
„Sander, en het geld voor de boodschappen?”
„Waarvoor?”
„Hoe bedoel je?”
„Jij hebt toch een baan?”
Toen begreep ik dat hij het woord ‘geldbelust’ alleen op anderen toepaste.
Na dit soort verhalen begon ik een patroon te zien. Mannen vonden mijn appartement fijn. Ze vonden de netheid fijn. Ze vonden het fijn dat ik altijd eten had, schone handdoeken, frisse lakens en een werkende kraan. Ze vonden mijn leven fijn. Maar de meesten gingen ervan uit dat ik na het begin van een relatie die service zou uitbreiden en ook hen zou gaan bedienen.
De grappigste was Victor. Victor begon al snel over samenwonen. Dat deed hij met het enthousiasme van iemand die net een manier had gevonden om flink te besparen.
„Stel je voor hoe voordelig het is om samen te wonen.”
Als een man een gesprek begint met ‘voordelig’ willen vrouwen van mijn leeftijd al een rekenmachine pakken.
„In welke zin?”
„Eén koelkast. Één internet. Één vaste lasten.”
„Voor wie voordelig?”
„Voor ons.”
Ik glimlachte.
„Victor, waar woon jij nu?”
„In een huurwoning.”
„En ik?”
„In je eigen woning.”
Nu werd de rekensom ineens heel interessant.
„Dus jij stopt met huren, trekt bij mij in, verlaagt je uitgaven en wordt gelukkig?”
„Nou ja.”
„En waar blijft mijn voordeel?”
Na die vraag viel de man stil. Wel twee minuten lang. Je zag dat er een ingewikkeld denkproces gaande was. Zo ingewikkeld dat ik nooit antwoord kreeg.
Het grappigste gebeurde met Gerard. Hij was eenenzestig. Een uitstekend mens. Heel beschaafd. Heel moe van eenzaamheid.
„Ik vind het moeilijk om alleen te zijn.”
Ik knikte begrijpend.
„En ik vind het makkelijk.”
Hij raakte van slag.
Want mannen verwachten meestal een andere reactie. Ze verwachten medeleven. Saamhorigheid. Een gedeeld verlangen naar een partner. Maar als een vrouw rustig zegt dat ze het prima vindt alleen, slaat het systeem op tilt.
En dan komen we bij de hamvraag die veel mannen zo irriteert.
Ik heb inderdaad een man nodig.
Maar niet om zijn overhemden te wassen.
Niet om zijn broeken te strijken.
Niet om elke zondag soep te koken.
Niet om zijn sokken onder de bank vandaan te halen.
Niet om aan te horen waarom hij niet zelf een doktersafspraak kan maken.
Ik heb een man nodig voor gesprekken. Voor uitstapjes. Voor wandelingen. Voor het theater. Voor reizen. Voor een fijne avond. Voor intimiteit. Voor emoties. Voor plezier. Maar niet voor een vaste plek in mijn keuken.
Mannen voelen zich vaak beledigd door deze houding. Ze noemden me egoïstisch. Verwend. Te onafhankelijk. Ze zeiden dat ik geen relaties kon onderhouden. Maar niemand heeft ooit kunnen uitleggen waarom een relatie per se extra werk voor de vrouw moet betekenen. Waarom een man een metgezel, gesprekspartner, minnares, huishoudster en kok in één persoon krijgt, en een vrouw zijn aanwezigheid als beloning moet beschouwen.
Soms denk ik dat veel mannen gewoon niet hebben gemerkt hoe de wereld veranderd is. Ze leven nog volgens regels van dertig jaar geleden. Toen was het voor een vrouw inderdaad makkelijker om met een lastig huwelijk in te stemmen dan alleen te wonen. Nu is het anders. Veel vrouwen van mijn leeftijd hebben werk, een huis, vrienden, volwassen kinderen, afbetaalde leningen en een gestroomlijnd leven. En als er een man opduikt, is de vraag heel simpel: wordt mijn leven er beter op?
Als het antwoord ‘nee’ is, waarom zou ik het doen?
Dus ja, ik zeg het eerlijk. Ik heb een man voor het weekend nodig. Voor het leven heb ik het al te goed geregeld. En weet je wat het meest verbazingwekkende is? Elke keer dat ik die zin uitspreek, raken mannen beledigd. Terwijl het, als je erover nadenkt, het eerlijkste compliment is dat je een relatie kunt geven. Ik wil iemand bij me hebben niet omdat ik zonder hem niet rondkom, maar omdat ik het fijn vind met hem.
En samenwonen zodat iemand een gratis kok, schoonmaakster en manager van zijn eigen leven krijgt? Sorry. Die vacature heb ik vijftien jaar geleden gesloten en ik ben niet van plan hem te heropenen.
**Les van een psycholoog**
Na je vijftigste komen veel vrouwen voor het eerst in de situatie dat een relatie geen noodzaak meer is, maar een keuze. Ze hebben al een huis, inkomen, sociale contacten en ervaring met eerdere huwelijken. Daarom verandert de hoofdvraag van ‘hoe voorkom ik dat ik alleen blijf?’ naar ‘wordt mijn leven beter met deze man?’ De botsing ontstaat omdat sommige mannen samenwonen nog steeds zien als een vanzelfsprekende ruil: de man geeft zijn aanwezigheid, de vrouw zorgt en huishoudt. Maar moderne vrouwen wegen steeds vaker de echte voordelen en kosten. Als een relatie meer energie kost dan plezier oplevert, daalt de motivatie om samen te wonen fors. De belangrijkste conclusie is simpel: volwassen relaties worden tegenwoordig steeds vaker gebouwd op wederzijds gemak, niet op wederzijdse behoefte. En als de één er gemak aan overhoudt en de ander alleen extra belasting, dan wordt zo’n verbintenis zelden duurzaam.
