«Ik heb een man nodig voor het weekend, niet voor het leven; ik ben al te goed geregeld», aldus de eerlijke, bijna alledaagse uitspraak van een 52jarige vrouw.
«We moeten samenwonen», zei hij.
«Waarom dan?»
«Waarom zou ik? We zijn immers volwassen».
«Precies daarom snap ik het niet waarom?»
Als mij op dertigjarige leeftijd was verteld dat ik op tweeënvijftig zou moeten afweren tegen mannen die eropuit gaan om bij mij in te trekken, had ik gedacht dat de wereld gek was geworden. In mijn jeugd was het precies anders: toen waren mannen bang voor verplichtingen, een gedeeld huishouden en gesprekken over de toekomst. Nu gebeurt er iets merkwaardigs. Zodra een man een of twee maanden met mij heeft doorgebracht, ontstaat er plots een vreemd verlangen om onze koelkasten, budgetten, appartementen, problemen, vieze sokken en andere charmes van het samenwonen te verenigen. Het meest opmerkelijke is echter dat geen van hen mij helder kan uitleggen waarom ze dat voor mij willen.
Mijn naam is Anke de Vries, ik ben tweeënvijftig. Ik ben al vijftien jaar gescheiden. Ik heb een volwassen dochter, een eigen appartement in Utrecht, een vaste baan, vrienden, twee keer per jaar een vakantie en een verrassend kalme levensstijl. s Avonds kan ik een bak ijs rechtstreeks uit de emmer halen en tot twee uur s nachts series kijken. In het weekend slaap ik tot de middag. Ik kan een mok op tafel laten staan en de lezing over rommel negeren. Ik hoef geen erwtensoep te koken als ik daar geen trek in heb. En het belangrijkste: niemand stelt me de vraag: «Wat staat er vanavond op het menu?»
Het probleem is dat mannen mijn zelfstandigheid vaak beschouwen als een tijdelijk misverstand dat ze met hun aanwezigheid moeten rechtzetten. Eerst zijn ze onder de indruk. Ze roemen hoe onafhankelijk, interessant en zelfvoorzienend ik ben. En na een paar weken blijkt die bewondering een verborgen agenda te hebben: ze hopen stiekem dat mijn zelfstandigheid op een dag hun voordeel wordt.
De eerste alarmerende oproep kwam van Willem. Willem is achttig jaar oud, ziet er netjes uit, vertelt verhalende anekdotes over reizen en weet zelfs hoe je een servet in een restaurant moet vouwen een talent dat men na de vijftig niet vaak meer ziet. We zagen elkaar een maand lang. Film, wandelingen, cafés, uitstapjes buiten de stad. Op een avond zei hij iets dat mijn koffie weer op het dienblad zette.
«Zou je s avonds na je werk bij mij kunnen komen?»
«Waarom?»
«Om iets te koken.»
Ik vroeg door.
«Wat dan precies?»
«Het avondeten.»
Het bleek dat Willem het alleen zat was om alleen te wonen. Niet emotioneel, maar praktisch. Zijn koelkast leek nooit vanzelf te vullen, zijn fornuis weigerde zonder hulp erwtensoep te maken, en de wasmachine vroeg steeds om een hand. Op een gegeven moment begreep ik dat hij een relatie zag als een vorm van uitbesteding van huishoudelijke taken.
«Willem, waarom kook je het niet zelf?»
Hij keek me aan alsof ik hem had gevraagd een hartoperatie uit te voeren.
«Jij bent nu eenmaal een vrouw.»
Een briljant kort argument, meteen alle weerleggingen afsluitend althans, als je er niet te diep over nadenkt.
Na Willem kwam Sven. Sven is vijfenvijftig. Hij hield ervan te klagen over zogenaamde materialistische vrouwen; dat was zijn favoriete hobby. Elk gesprek eindigde binnen zeven minuten met een verhaal over hoe men hem voor geld wilde gebruiken. Het was des te grappiger dat hij met een auto reed die ouder was dan menig student en nog steeds met muntgeld bij de kassa van de supermarkt rekende.
Op de zesde date nodigde hij me uit.
«Kom zaterdag langs.»
«Graag.»
«Koop onderweg nog wat boodschappen.»
«Wat voor boodschappen?»
«Voor het avondeten.»
«Wil je dat ik de boodschappen breng?»
«Ja.»
«En wat doe jij dan?»
«Ik kom je opwachten.»
Tot op de dag van vandaag vind ik Sven een ondergewaardeerd genie. Want een date bedenken waarbij een vrouw de boodschappen koopt, ze meebrengt, kookt en daarna nog dankbaar wordt ontvangen, is geen alledaagse opgave.
«Sven, wat voor geld krijg ik voor de boodschappen?»
«Waarom zou ik dat doen?»
«Wat bedoel je?»
«Je hebt toch een baan.»
Daar besefte ik dat het woord materialistisch bij hem alleen op anderen werd toegepast.
Na zulke verhalen begon ik een patroon te zien. Mannen hielden van mijn appartement. Ze hielden van de netheid. Ze hielden van het feit dat er altijd eten, schone handdoeken, frisse lakens en goed werkende sanitair aanwezig waren. Ze hielden van mijn leven. Toch waren ze er vrijwel allemaal van overtuigd dat, zodra de relatie begon, ik die service moest uitbreiden en ook hen moest bedienen.
De meest komische was Victor. Victor sprong al snel in op het idee van een gezamenlijk leven, vol enthousiasme alsof hij net een manier had gevonden om kosten te drukken.
«Stel je voor hoe voordelig het zou zijn om samen te wonen.»
Wanneer een man met het woord voordelig begint, willen vrouwen van mijn leeftijd meteen hun rekenmachine pakken.
«Wat bedoel je precies?»
«Eén koelkast, één internetabonnement, één energierekening.»
«Voor wie voordelig?»
«Voor ons.»
Ik lachte.
«Victor, waar woon je nu?»
«In een huurflat.»
«En ik?»
«In de mijne.»
Plots werd de wiskunde heel interessant.
«Dus je stopt met de huur, verhuist naar mij, bespaart kosten en bent gelukkig?»
«Ja.»
«En mijn voordeel?»
Na die vraag viel Victor stil. Twee minuten stilte, waarin hij duidelijk ingewikkelde berekeningen maakte zo ingewikkeld dat ik nooit een antwoord kreeg.
Het grappigste gebeurde met Gerrit. Gerrit is eenenzeventig, een zeer nette, goed opgevoede man, uitgeput van eenzaamheid.
«Het is moeilijk voor mij om alleen te zijn.»
Ik knikte begripvol.
«Voor mij is het juist makkelijk.»
Hij verloor even het woord.
Mannen verwachten meestal een andere reactie. Ze zoeken medeleven, solidariteit, gedeelde droefheid over het ontbreken van een partner. Wanneer een vrouw kalm meldt dat ze het prima alleen heeft, stort het systeem in.
En hier komen we bij de kern die veel mannen irriteert.
Ik heb inderdaad een man nodig.
Niet om zijn overhemden te wassen.
Niet om zijn broeken te strijken.
Niet om op zondagsoep te maken.
Niet om zijn sokken onder de bank te zoeken.
Niet om te luisteren naar verhalen over waarom hij niet zelf een dokter kan bellen.
Ik zoek een man voor gezelschap. Voor uitstapjes. Voor wandelingen. Voor het theater. Voor reizen. Voor een gezellige avond. Voor intimiteit. Voor emotie. Voor plezier. Maar niet om mijn keuken als zijn postadres te dienen.
Mannen slaan zich hier vaak tegen op. Ze noemen me egoïstisch, verwrongen, te onafhankelijk. Ze beweren dat ik geen relaties kan bouwen. Maar niemand kan echt uitleggen waarom een relatie per definitie extra werk voor de vrouw moet betekenen. Waarom krijgt de man een partner, gesprekspartner, minnares, huisvrouw en chef-kok in één, terwijl de vrouw moet volstaan met zijn aanwezigheid als beloning?
Soms denk ik dat veel mannen simpelweg niet hebben gemerkt hoe de wereld veranderd is. Ze leven nog volgens regels die dertig jaar geleden werkten. Toen was het voor een vrouw gemakkelijker om een ongemakkelijke huwelijk aan te gaan dan alleen te blijven. Nu is het anders. Veel vrouwen van mijn leeftijd hebben een baan, een huis, vrienden, volwassen kinderen, hypotheken afgelost en een stabiel leven. Als er dan een man opduikt, rijst de eenvoudige vraag: maakt hij mijn leven beter?
Als het antwoord nee is, waarom zou ik dan nog interesse tonen?
Dus ja, ik ben eerlijk. Ik zoek een man voor het weekend. Voor het leven ben ik al te goed geregeld. En weet je wat het vreemdste is? Telkens als ik dat zeg, worden mannen boos. Maar als je erover nadenkt, is dat het eerlijkste compliment dat je aan een relatie kunt geven. Want ik wil iemand naast me, niet omdat ik het niet alleen kan, maar omdat het me goed doet.
Samenwonen alleen om iemand een gratis kok, schoonmaker en lifecoach te geven? Sorry. Die vacature heb ik al vijftien jaar geleden gesloten en ik ben niet van plan die opnieuw te openen.
—
**Psycholoogcommentaar**
Na de vijftig vinden veel vrouwen zich in een situatie waarin relaties geen noodzaak meer zijn, maar een keuze. Ze beschikken over huis, inkomen, sociale netwerken en ervaring uit eerdere huwelijken. De vraag verschuift van Hoe voorkom ik eenzaamheid? naar Maakt een partner mijn leven beter?.
Het conflict ontstaat omdat een deel van de mannen het gezamenlijke leven nog steeds ziet als een natuurlijke ruil: de man levert zijn aanwezigheid, de vrouw verzorgt de huishoudelijke taken. Moderne vrouwen wegen echter de reële voordelen en lasten af. Als een relatie meer kosten dan plezier oplevert, daalt de motivatie om samen te wonen snel.
**Conclusie**
Voor volwassen relaties draait het steeds meer om wederzijds comfort, niet om wederzijdse behoefte. Als de ene partner winst haalt en de andere extra lasten krijgt, is de kans op een duurzame verbintenis klein.
