Ik ben 51, had negen dates met gescheiden vrouwen van 45+: waarom ben ik nog altijd alleen
Toen ik drie jaar geleden ging scheiden, dacht ik: ach, binnen een half jaar heb ik wel weer een relatie. Een eigen appartement, een vaste baan, ik drink niet en ben niet uit op avontuurtjes. Ik was toen achtenveertig, en ik was er echt van overtuigd dat deze basis mij nooit alleen zou laten.
Nu ben ik eenenvijftig. En nog steeds kom ik thuis in een leeg huis. Niet omdat ik geen moeite doe; alleen deze maand al had ik negen dates met vrouwen van ongeveer mijn leeftijd van vijfenveertig tot begin vijftig. Allemaal gescheiden, zelfstandig, weten wat ze willen van het leven zo stond het in hun profielen.
Na deze negen ontmoetingen kwam ik tot een ongemakkelijke conclusie: het ligt niet aan uiterlijk of leeftijd. En ook niet aan het feit dat de goede kandidaten al bezet zijn.
Het probleem ligt ergens anders.
Date 1: De vrouw met het vragenlijstje
Saskia, zevenenveertig, econoom. Op de foto: een nette, verzorgde vrouw, geen filters, geen schatje of poesje. Zij stuurde eerst een bericht, chatten ging gemakkelijk. We ontmoetten elkaar in een café, zij precies op tijd, tegenover me gaan zitten, bestelde groene thee zonder suiker. Ik glimlachte:
Vertel eens over jezelf, wat houd je bezig?
Saskia haalde rustig haar telefoon tevoorschijn en zei:
Om tijd te besparen heb ik een lijst vragen voorbereid. We moeten weten of we bij elkaar passen.
Ze opende haar notitie.
De eerste vraag: gedeeld huishouden. De tweede: ben ik bereid haar hypotheek mee te dragen. De derde: kinderen, of ik die nog wil. De vierde: wat ik vind van verhuizen. De vijfde: hoeveel geld ik aan mijn kinderen geef en hoe vaak ik mijn ex zie.
Een uur lang beantwoordde ik eerlijk haar vragen. Ik voelde me geen man, maar kandidaat voor de functie partner. Elk antwoord was een vinkje in haar mentale Excel-sheet.
Toen ik naar haar interesses vroeg, wuifde ze dat weg:
Laten we eerst het lijstje afwerken, oké? Dat is belangrijk.
Na anderhalf uur sloot ze haar telefoon af, bedankte netjes voor de ontmoeting en verdween. Nooit meer iets gehoord.
Blijkbaar had ik haar sollicitatiegesprek niet gehaald.
Date 2: Leven in de schaduw van de ex
Lianne, achtenveertig, lerares. Lief, hartelijk, de glimlach van iemand die veel heeft meegemaakt, maar niet verbitterd is. We gingen wandelen in het Vondelpark.
Gesprek liep vlot, tot ik vertelde dat ik van films houd.
Mijn ex kon films niet uitstaan, zei ze meteen. Hij vond het zonde van de tijd.
Toen ik zei dat ik graag kook:
Mijn ex kon niet eens zijn eigen thee zetten. Hij vond alles een vrouwenklusje.
Zo ging het steeds: nog voor ik een zin afmaakte, stond haar ex-mannen als een onzichtbare muur tussen ons.
Auto? Mijn ex durfde nooit te rijden. Woning? Mijn ex woonde tot zijn veertigste bij zijn moeder. Vakantie? Met mijn ex gingen we nooit ergens heen, hij was te gierig.
Op een gegeven moment begreep ik: voor haar was ik geen eigen persoon. Ik was slechts het spanningsveld met haar verleden.
Ze zocht geen partner. Ze zocht een anti-ex. Wie ik werkelijk ben, deed er weinig toe.
Date 3: De ex is altijd erbij
Marjolein, negenenveertig, ontwerpster. Mooie, stijlvolle vrouw, smaakvolle sieraden, aparte tas, frisse parfum. Ik dacht: Eindelijk, een gewone volwassene.
We praatten leuk over werk, steden, boeken. Ik voelde me ontspannen, zowaar hoopvol.
Plots zei Marjolein:
Weet je, mijn ex zei dat ook altijd. En achteraf bleek dat loze woorden.
Toen begon het: een serie over hoe ik met die man leefde. Hoe hij haar niet waardeerde, haar gebruikte, veel beloofde maar niets deed. Alles wat ik zei vergeleek ze met haar ex.
Houd je van koken? Mijn ex hield er ook van. Heeft nooit één keer gekookt.
Wil je reizen? Mijn ex ook. Maar dan alleen in gedachten.
Ik probeerde het onderwerp te veranderen. Vroeg naar haar projecten, steden waar ze woonde. Maar haar ex zat eigenlijk naast ons aan tafel.
Met zo’n derde wiel is er weinig op te bouwen.
Date 4: Liefde is een luxe
Anneke, vijftig, boekhouder. Rustig, ordelijk, stem gelijkmatig. We spraken af in een café vlakbij het station.
Ik probeerde een grapje te maken, in ruil een kort juist. Een leuk verhaal: slechts een knikje, alsof ze afvinkte in een rapport.
Waar krijg je energie van? vroeg ik.
Werk.
En in je vrije tijd?
Bijna geen vrije tijd.
Dan iets waar je hart sneller van klopt?
Schoonmaken thuis.
Geen emotie. Geen vonk. Alsof haar binnenste op spaarstand stond.
Voorzichtig vroeg ik:
Waarom zoek je nu een relatie?
Anneke:
Voor stabiliteit. Iemand betrouwbaar in de buurt.
En liefde?
Ze haalde haar schouders op, alsof ze een mug wegwuifde:
Op onze leeftijd is liefde een luxe. Gemak is belangrijker.
Ik keek haar aan en dacht: zij zoekt geen mens, maar een functionele kast. Stevig, wiebelt niet, gaat niet stuk.
Zelf wil ik geen kast zijn.
Date 5: De checklist-vrouw
Maaike, eenenvijftig, afdelingshoofd. Zelfverzekerd, dure tas, heldere blik. Ze koos zelf het restaurant niet het goedkoopste.
Ze nam gelijk de leiding:
Geen spelletjes. Ik wil een serieuze relatie. Ben jij daar echt klaar voor? Of zoek je een tijdje lol?
Ik voelde me een student op mondeling examen en zei snel:
Ik ben er klaar voor.
Maaike knikte en somde op:
een man moet minstens evenveel verdienen als zij;
twee keer per jaar op vakantie samen;
respect voor haar carrière nooit vragen meer thuis te zijn;
binnen drie maanden haar volwassen kinderen ontmoeten;
haar vriendenkring, gewoonten en levenstempo accepteren.
Het woord moet viel vaker dan mijn naam.
Ik dacht: in deze constructie is geen plek voor mij als persoon. Alleen voor de man die voldoet aan de eisen.
Geen partnerschap, geen gesprek. Alleen een contract vol kleine lettertjes.
Date 6: Ik zoek een vader, geen partner
Fleur, zesenveertig, manager. Jeugdige kleding, opvallende nagels, uitbundig lachen. Vrolijk en spontaan verfrissend na eerdere voorbeelden.
Maar na twintig minuten merkte ik: het vrolijke was vooral een verzoek om een redder.
Kun je dingen repareren? Hier gaat altijd wat stuk, ik snap er niks van.
Heb je een auto? Soms wil ik graag opgehaald worden.
Ben jij handig met belastingzaken? Ik haat dat soort dingen, kun je helpen?
Achter elke vraag klonk: Doe jij het maar. Neem het van me over. Los het voor me op.
Snap je, zei ze, ik mis zo dat sterke mannen-schap. Iemand die zorgt, alles regelt. Ik wil gewoon even zwak mogen zijn.
Voorzichtig zei ik:
Maar je bent volwassen, hebt een baan, een eigen leven, veel kun je zelf.
Ze werd direct gekwetst:
Dat is nou typisch mannelijk! Jullie willen niet zorgen.
Voor haar betekende zorg dat ik haar leven volledig runde. En ik was niet van plan weer vader te worden.
Date 7: Het eeuwige slachtoffer
Ingrid, zesenveertig, boekhouder. Stil, bescheiden, een beetje zenuwachtig. Ik was opgelucht: eindelijk eens zonder eisen en checklisten.
De eerste twintig minuten gaf ze korte antwoorden. Toen kwam het verhaal… haar verhaal.
Hoe manlief haar voor een jongere vrouw verliet, ze alleen de kinderen moest opvoeden, telkens moest bezuinigen, zonder hulp, slapeloze nachten vol tranen.
Verhaal na verhaal: pijn, onrecht, teleurstelling.
Ik heb zoveel voor het gezin opgeofferd! En toch sta ik er nu alleen voor.
Mijn carrière opgegeven voor hem, en niets eens dankjewel!
Alles aan de kinderen gegeven, en nu hebben ze geen tijd meer om te bellen.
Ik probeerde te troosten, iets warmtevols te zeggen, maar zij wilde geen gesprek. Ze moest haar verhaal kwijt desnoods aan de eerste de beste van een datingsite.
Aan het eind van de avond voelde ik me uitgewrongen. Alsof ze haar hele emotionele koffers bij mij had neergezet om naar huis te slepen.
Date 8: De controleliefhebber
Heleen, tweeënvijftig, arts. Stipt, verzorgd, alles op orde. We zagen elkaar in een café, zij was er eerder en koos het beste hoekje.
Ik bestelde cappuccino. Heleen wees meteen:
Je kunt beter een americano nemen. Melk is op deze leeftijd zwaar voor de maag.
Ik vertelde een werk-anekdote over een computersysteem dat uitviel.
Wacht, onderbrak ze, je zei dat het woensdag gebeurde. Maar volgens mij zei je eerder dat de vergadering dinsdag was. Dat klopt niet.
Even tussen neus en lippen zei ik dat ik weleens pas om één uur s nachts slaap.
Niet slim. Op jouw leeftijd moet je voor elven naar bed, anders tast je je zenuwstelsel aan.
Elk wissewasje werd gecorrigeerd. Ze had een volledig reglement van koffie tot bedtijd in haar hoofd.
Ik zag het voor me: iemand die bepaalt wat ik eet, hoe laat ik slaap, met wie ik omga, waar ik mijn euros aan uitgeef.
Dat soort levensstijl hoeft voor mij niet.
Date 9: Ik weet precies wat jouw probleem is
Janneke, drieënvijftig, psycholoog. Ik had goede hoop: eindelijk iemand die begrijpt hoe gevoelens en grenzen werken.
Die hoop duurde vijftien minuten.
Ik:
Ik houd van stilte, ben niet gek op drukke feestjes.
Zij:
Jij bent een introvert met een vermijdende hechtingsstijl.
Ik:
Drie jaar geleden gescheiden.
Zij:
Drie jaar is lang. Je hebt duidelijk bindingsangst.
Ik bestelde een biefstuk.
Typisch, glimlachte ze, rood vlees als compensatie voor onzekerheid.
Alles wat ik zei werd tot diagnose omgesmeed. Ik voelde me geen man op date, maar een klinisch geval tijdens consult.
Na afloop appte ze nog:
Je bent interessant, maar volgens mij niet klaar voor een bewuste relatie.
Ik antwoordde:
Misschien heb je gelijk.
En besefte dat ik niet eens wil tegenspreken. Ik was het zat om als geval behandeld te worden.
Die avond kwam ik thuis, maakte een kop thee en liet alle ontmoetingen de revue passeren.
Plotseling drong iets tot me door: geen van deze vrouwen zocht eigenlijk een mens.
De één zocht wie aan haar eisenlijst voldeed. De ander zocht het tegenovergestelde van haar ex. Sommigen wilden gratis therapeut, sommigen een strenge vader, een functioneel meubel. Of een boeiend psycho-geval.
Iedereen had haar eigen script en onafgewerkt verleden. Hun bagage probeerden ze handig bij een ander te stallen.
Maar niemand was op zoek naar gewoon een man met zijn plus- en minpunten, angsten en dromen.
Waarom zijn ze alleen en wat heeft leeftijd ermee te maken?
Vrienden zeggen:
Ga eens met jongere vrouwen, dat is makkelijker.
Eerlijk? Ik geloof niet dat het om een jaartal gaat.
Na je vijfenveertigste heb je vaak gescheiden achter de rug, gezondheidsproblemen, schulden, kinderen, teleurstellingen. Dat is, helaas, het leven.
Het probleem is niet de bagage zelf.
Het probleem is dat die bagage niet wordt uitgepakt. Men hoopt op iemand die dat allemaal op orde maakt, die de wonden heelt.
En zo wordt ik wil jou leren kennen eigenlijk: ik wil dat jij mijn oude littekens verzorgt.
En zijn wij mannen zoveel beter?
Het zou niet eerlijk zijn om alleen vrouwen te beschuldigen.
Ik kom ook niet blanco aan. Ook ik heb vrees om weer in een slechte relatie te belanden, heb mijn eigenaardigheden, mijn koppigheid.
Mannen verstoppen hun bagage gewoon vaker, ze analyseren het niet tot in detail, maken geen ellenlange checklists, maar dat betekent niet dat het er niet is.
Soms denk ik: misschien is het probleem niet na vijfenveertig zijn we allemaal beschadigd, maar dat we niet eerlijk durven erkennen:
Ja, met mij is het ingewikkeld. Ja, ik heb mijn pijn. Ja, ik heb wat uit te zoeken en dat is mijn taak.
Een vraag aan iedereen die ook niet voor het eerst getrouwd is:
In deze maand met negen dates vond ik niet de ware. Wel zag ik de diversiteit aan verhalen en het hielp me mijn eigen verhaal beter te begrijpen.
Heb jij ook zulke bagage ervaren in nieuwe relaties na je veertigste? Zie je jezelf of vrienden in deze situaties terug? Zo ja, is het verlangen naar een partner oprecht, of zoek je eigenlijk een helper, vader, rechter of publiek?
De belangrijkste vraag die me blijft bezighouden: kun je na je vijfenveertigste nog een nieuwe relatie opbouwen als je je littekens echt erkent en de verantwoordelijkheid zelf draagt?
Schrijf gerust hoe jij dat ziet. Wie weet helpt jouw perspectief om te snappen wat er werkelijk tussen ons gebeurt.
En misschien is dát wel het antwoord: niet wachten tot een ander jouw problemen oplost, maar groeien door zelf je eigen bagage uit te pakken. Alleen dan ontstaat er ruimte voor iemand anderseen mens zoals je zelf, met alles erop en eraan.
